Chuyên mục
Tâm lí - Sức Khỏe

Làm thế nào để một mối quan hệ có thể kéo dài

KHÔNG phải là “Giao tiếp”

Nếu bạn hỏi mọi người rằng “chìa khóa để một mối quan hệ có thể kéo dài” là cái gì, một trong những câu trả lời bạn thường nhận được là:

“Giao tiếp”

(câu đấy, cũng như là “tin tưởng”, hoặc “tôn trọng”, hoặc cái gì đó…)

QUẢNG CÁO GIỮA BÀI VIẾT

Nhưng câu chuyện là…

“Giao tiếp” không phải là bí kíp gì cả

Và bất cứ ai nghĩ như thế thì cần phải thực sự xem xét lại điều đó đấy.

Những người nghĩ như vậy là bởi vì họ đã đánh vật với chuyện đó. Họ cũng đã phải vật vã với những ranh giới của cảm xúc – cái gì là của họ, cái gì là của người kia, cái gì họ nên sở hữu và người kia là gì – để đổ lỗi. Họ nghĩ “chia sẻ” là giống như “giải quyết”, cũng như “nói về chuyện đó” có nghĩa mọi chuyện sẽ được “sửa chữa”. Họ cũng vật vã với nỗi bất an và những sự gây hấn thụ động – đặc biệt là khi, một mình “giao tiếp” không giải quyết được vấn đề.

Và vâng, một trong những thứ để phát triển bản thân dành cho họ, chắc chắn là “giao tiếp”

Nhưng như thế không khiến “giao tiếp” trở thành chìa khóa để kéo dài mối quan hệ.

“Giao tiếp” sẽ cho bạn mấy mệnh đề kiểu như:

“Có những lúc anh thực sự không ưa em một chút nào”
“Có những lúc em hối hận vì đã lấy anh”
“Anh có những ảo tưởng tình dục với bạn thân của em”
“Em có đôi lúc nghĩ về chuyện lừa dối anh”
…vân vân và mây mây.

Trông chúng giống như một sự phóng đại nhỉ. Nhưng mà không khác lắm so với:

“Anh cần…”
“Em muốn…”
“Anh cảm thấy…”
“Anh làm em cảm thấy…”

Nếu bạn đang nghĩ: “Cái phần thứ hai thì có gì sai?”

Vẫn cùng một lý do sai của phần đầu thôi: đấy là những ranh giới cảm xúc cực kỳ nghèo nàn.

Tôi biết “mấy chuyên gia” khắp nơi nói rằng “giao tiếp” là giải pháp, nhưng không phải thế đâu. Và chắc chắn rằng, nếu như bạn thấy khó khăn trong việc chia sẻ, hay có những sự hung- hãn-gián-tiếp, thì đúng rồi, hãy cải thiện chuyện đó đi – nhưng như là một thứ bạn làm cho bản thân mình mà thôi. Không phải như là một bí quyết để làm cho một mối quan hệ vận hành được. Bởi vì chia sẻ là tốt, nhưng các mối quan hệ thì cần nhiều, nhiều hơn là việc đá quả bóng cảm xúc, mong muốn và nhu cầu của mình cho partner.

Nếu bạn đang nghĩ: “ờ thì….tôi chắc chắn muốn biết về những chuyện ở phần thứ nhất rồi!”

Cưng à. Không, bạn sẽ không muốn như thế đâu. Tất cả những thứ đó có rất ít giá trị, và việc nói nó ra một cách “to, rõ ràng” chỉ gây ra thêm nhiều vấn đề hơn là giải quyết nó. Đấy không phải là vấn đề của partner chúng ta. Thậm chí còn không phải vấn đề của chính chúng ta nữa cơ. Nó là một thực tế mà chúng ta cần phải xử lý và vượt qua.

Vậy nên. Vượt hơn cả “giao tiếp”, là…

Dựa trên những gì bạn muốn ở một mối quan hệ, bạn có 2 phương án:

PHƯƠNG ÁN 1: MỘT MỐI QUAN HỆ TỐT, KHI MÀ NÓ VẪN CÒN ĐANG TỒN TẠI – tuy nhiên là trong bao lâu.

Đây là bạn nếu: bạn không cảm thấy nhất thiết phải ở bên nhau “đến khi cái chết chia lìa đôi ta.” Bạn hiểu rằng con người ta sẽ thay đổi, và nhu cầu, mong muốn, giá trị cũng sẽ thay đổi, từ đó các mối quan hệ thay đổi và, dù là ngoài mặt hay tận trong thâm tâm, bạn thấy ổn với điều đó. Bạn chỉ muốn nó tốt đẹp ở thời điểm hiện tại.

Okay. Được thôi. Tôn trọng điều đó.

Nhưng. Đây cũng là bạn nếu: bạn nghĩ ở bên nhau “mãi mãi” nghĩa là “bạn luôn luôn cảm thấy chính xác như thế”

Nếu bạn là loại người mà nhấn mạnh vào việc định nghĩa “tình yêu” như một “cảm xúc” hơn là một “lựa chọn”, thì trong thực tế, bạn cũng chính là loại người mà sẽ dự định chỉ ở bên nhau chừng nào mối quan hệ vẫn còn tồn tại.

(và đây chính là thứ cái post này đề cập)

Nhưng dù sao đi nữa, thì đây là cách để thực hiện “Phương án 1” và làm cho nó tốt khi mà nó vẫn còn tồn tại:

Phát triển sự trưởng thành về mặt cảm xúc (của bạn)

Cái này bao gồm những từ mà mọi người dùng để miêu tả một partner lý tưởng: tốt bụng, biết tôn trọng, đáng tin cậy, thành thật. (như một người đã từng nói: “vừa phải, hợp lý, không ích kỷ hay nhỏ mọn.”)

Ừ, đúng…”trưởng thành về mặt cảm xúc.” Tất cả các bạn đều nhấn mạnh đến “trưởng thành về mặt cảm xúc”

Nhưng đấy không phải là chúng ta đi tìm những người như thế – bởi vì chúng ta không kiểm soát được người khác đâu.

Mà nó là hãy trở thành những người như thế.

Tốt bụng

Tôi đã viết về chuyện này gần đây. Nhưng một cách hiệu quả nhất thì,

Tình yêu là sụ chấp nhận – ta và người kia, càng nhiều càng tốt. Yêu thương và chăm sóc bản thân chúng ta trước tiên có nghĩa là chúng ta phát triển sự tôn trọng bản thân và sức mạnh cần thiết để không cần phải chôn vùi những giá trị bản thân cho giá trị của người kia, hoặc “thuần hóa” chúng chỉ để giành lấy sự chú ý của người kia.

Thành thật

Ý tôi là, cần phải thắc mắc à?

Tôn trọng

“Khi một cặp đôi ly dị được hỏi cách để một mối quan hệ tồn tại.Họ nói đó là giao tiếp. Những cặp đôi đã cưới nhau (hơn 10 năm) khi được hỏi câu hỏi tương tự, họ nói đó là sự tôn trọng.” – the_obstinate_maw

Những ranh giới cảm xúc

Tôi viết về cái này RẤT NHIỀU. Đây là ưu tiên số một bạn cẩn phải thấu hiểu để làm cho một mối quan hệ vận hành được, và nếu bạn không nắm được cái này, thì bạn có thể sẽ thất bại (hoặc sẽ đau khổ rất nhiều, một cách phũ phàng thì vẫn là “thất bại”, chia tay/ly dị hoặc không.)

Thỏa hiệp

Trong một mối quan hệ lành mạnh không có ai là “alpha”. Cũng chẳng có “thắng” (hoặc “thua”) trong một “trận chiến”, vì “trận chiến” không phải là thứ họ nên có. Những cặp đôi chín chắn sẽ có thảo luận, hoặc bất đồng quan điểm. Không phải võ đài đấm nhau thùm thụp.

Giải quyết xung đột

  •  Những cặp đôi lành mạnh không “chiến đấu” – không phải vì họ “né tránh” xung đột, mà là họ thảo luận, hoặc bất đồng quan điểm. Cả 2 kiếm tìm sự thấu hiểu trước khi được thấu hiểu, lắng nghe, thể hiện lòng trắc ẩn, vân vân và mây mây… Cả 2 sẽ lắng nghe ý kiến của người kia cũng như chia sẻ ý kiến của mình. Cả 2 đều biết sự khác nhau giữa một cuộc “thảo luận” của người trưởng thành chín chắn và một cuộc “cãi vã” trẻ trâu có người thắng kẻ thua.
  •  Hiểu cách xin lỗi. (Chú ý: “Anh xin lỗi đã để em…” và “Em xin lỗi, nhưng…” không phải là những lời xin lỗi. Đấy là những mệnh đề thiếu chín chắn về cảm xúc, thật sự vớ vẩn.)

Và tất cả những thứ đó để làm gì? Sẽ cho bạn “một thứ gì đó tốt” – đến khi nào mà nó vẫn còn tồn tại.

PHƯƠNG ÁN 2: MỘT TÌNH YÊU “MÃI MÃI”

Một tình yêu thực sự kéo dài cả một đời.

Đây là thứ đa số chúng ta đều nói là muốn có, nhưng lại thực sự không hiểu cách để biến nó thành hiện thực như thế nào.

Bởi vì:

Nếu bạn định nghĩa “tình yêu” như là một “cảm xúc” hơn là “sự lựa chọn”, thì có nghĩa là bạn đã đặt tình yêu vào rủi ro là nó sẽ không kéo dài “mãi mãi”
Sau đây là những gì mà “mãi mãi” thực sự cần:

  • Bước 1: Phát Triển Sự Trưởng Thành Về Mặt Cảm Xúc (Của Bạn)

    (xem ở phía trên)

  • Bước 2: Reset Lại Kỳ Vọng (Về Tình Yêu Và Cảm Xúc)

Tôi càng ngày càng ngạc nhiên về số người kết thúc cuộc hôn nhân hoặc mối quan hệ lâu dài bởi vì họ cảm thấy “hết yêu” hoặc “có những cảm xúc với người khác.”
Bởi vì, giống như là…thật á…!

Con người là những cá thể lộn xộn, không hoàn hảo.

Và, qua một khoảng vài năm:

Cảm xúc thay đổi.

Thực tế phũ phàng #1: Cảm xúc của chúng ta dành cho người kia sẽ có lúc lên lúc xuống

Và/nhưng: chúng sẽ thường quay trở lại.

Bạn sẽ cần phải kiên nhẫn. Và có lòng trắc ẩn. Và sự chín chắn. TÌnh yêu thật sự không phải là cái thứ lãng mạn tóe lửa, sét đánh mà các bạn thấy trong các bộ phim hài tình cảm và được trải nghiệm vào lúc ban đầu đâu.

Tình yêu sẽ thay đổi. Và tình yêu tốt thì phát triển lên.

Nếu bạn quá phụ thuộc vào chuyện “phải ở trong tình yêu” để bên nhau, bạn đang hi vọng cái “mãi mãi” của bản thân là một thứ gì đó vốn có ở đó. Rất nhiều người nghĩ cảm xúc hiện tại của họ sẽ còn tiếp tục kéo dài mãi mãi (hoặc chỉ là trở nên tốt hơn, một xíu!), như đấy là sai đấy.

Nếu kế hoạch của bạn là luôn cảm thấy giống nhau, thì bạn đang từ chối cái cách mà nhân loại vận hành.

Khi tôi 18, tôi đến một bữa tiệc kỉ niệm 50 năm ngày cưới. Sau bữa tối, cặp đôi đứng lên và nói:

“Có đôi lúc mọi người hỏi tại sao chúng tôi có thể ở bên nhau lâu đến vậy…”

Họ cười khúc khích một cái, rồi nói:

“Bí quyết thực sự là: chúng tôi không bao giờ hết yêu thương nhau ở cùng một thời điểm.”

Và chính là nó. Tất cả – bao gồm cả những thứ ám chỉ rất khó chịu nhưng lại rất thực tế, như là: sẽ có những lúc, một trong hai bạn sẽ hết yêu thương.

Có lúc thì là bạn. Có lúc thì là người kia. Và có lúc điều đó sẽ kéo dài hàng tháng, hoặc cả 1 năm – không phải vài ngày.

Sẽ có những khoảng thời gian khó khăn, những chuyện chua cay và những năm tồi tệ trong mối quan hệ của bạn. Sẽ có thôi. Nếu bạn muốn tất cả ở cuối, thì bạn phải vượt qua nó.

“Những cảm xúc” đến và đi, và chúng ta sẽ phải quyết định khi nào thì sẽ theo đuổi những thăng hoa và cám dỗ và từ bỏ mối quan hệ của chúng ta; hay khi nào thì nên từ bỏ cái “nghèn nghẹn” mà những “cảm xúc” đó gây ra và cùng nhau giữ lấy mối quan hệ này.

Thực tế phũ phàng 2: Chúng ta cảm thấy bị thu hút với những người khác

Con người là một mớ lộn xộn! Và như Winton của Five Year Engagement đã nói:

“Bên dưới tất cả những thứ lịch sự vớ vẩn đó, chúng ta đều chỉ đang chạy những chương trình có từ thời đồ đá”

Một người phụ nữ (và nghiêm túc đấy, cực kỳ tôn trọng, bà chị ạ) luôn chung thủy trong hàng thập kỷ. Chị ấy chống lại mọi cám dỗ và sống đúng với lời thề ước:

“Đã kết hôn hơn 20 năm…trải qua những thăng trầm như mọi cuộc hôn nhân. Lũ trẻ thì đang đi học đại học… Tôi yêu chồng mình và chưa bao giờ suy nghĩ đến chuyện lừa dối. Tôi có rất nhiều lời đề nghị trong quãng thời gian đó nhưng luôn luôn từ chối. Tôi chưa bao giờ bị cám dỗ…Tôi vẫn hạnh phúc với cuộc hôn nhân của mình; Tôi không cảm thấy giận dữ hay buồn phiền vì chồng của mình… Tôi KHÔNG BAO GIỜ lên kế hoạch cho chuyện này, hay tìm kiếm nó, hay nhắm đến nó. Tôi chưa từng có bất cứ một ý định lừa dối nào cả.

Nhưng sau đó chị ấy cảm thấy một điều gì đó. Từ khoảnh khắc chị gặp anh chàng đó:

Tôi đã đắm chìm với một cảm xúc mà tôi chưa từng có trước đó…Người đàn ông này như hớp hồn tôi. Tôi lại cảm thấy như mình quay về thời tuổi teen một lần nữa. Lòng tôi quặn thắt lại và miệng tôi khô queo, tôi bất giác đỏ mặt và khó nói được tròn vành rõ chữ. Tời ơi tôi rất muốn có được anh ấy nhưng tôi đã từ chối. Tôi…đã nói với anh rằng tôi đã kết hôn rồi và không thể làm chuyện này được…

Cuối cùng…anh ấy hôn tôi. Tôi đã nói tôi không thể nhưng rồi cứ để chuyện đó diễn ra. Không cần phải nói là chúng tôi không ra khỏi nhà nữa. Chúng tôi nói chuyện và chơi đùa với nhau hàng giờ đồng hồ, và phần tuyệt nhất là khi ở trong vòng tay anh ấy, tôi chỉ muốn ở lại đó mãi mãi.”

Tôi không thể ngừng suy nghĩ về anh ấy. Mỗi khi hình ảnh anh ấy lóe lên trong tâm trí, tôi lại cảm thấy hoa mày chóng mặt. Tôi không thể lý giải chuyện đó và tôi đã tự đoán rằng nó sẽ dừng lại và những cảm xúc sẽ biến mất, nhưng chúng lại không thế, suốt cả năm trời.

Tôi bắt đầu phải gặp bác sĩ tâm lý trị liệu bởi vì tôi cảm thấy cực kỳ tội lỗi… Tôi cảm thấy hạnh phúc và thoải mái… Tại sao tôi không thể ngừng suy nghĩ về người đàn ông này?

Tại sao tôi lại ngu ngốc đến mức phải phá hỏng một cuộc hôn nhân cực kỳ tuyệt vời và vẫn hạnh phúc đến bây giờ, đánh cược mọi thứ, và sau cùng làm tổn thương gia đình của tôi và có thể là sẽ kết thúc trong cô độc?…Ở một khía cạnh khác chúng ta chỉ có một đời để sống vậy nên tại sao tôi không nên nắm lấy cơ hội này và có thể kết thúc cùng với người làm tôi hạnh phúc và người mà tôi muốn làm cho cảm thấy hạnh phúc?

Và nhìn xem…mọi người, cái cốt lõi nhất, điều đó thật đẹp. Thật sự đó.

Khi xem xét nó một cách tách biệt, đấy là những cảm xúc rất đẹp và cực kỳ chân thật. Vậy nên những người đã sống cả một đời mà chưa bao giờ trải nghiệm chuyện đó, hoặc nếu bạn nghĩ bạn đã từng thế rồi cảm thấy một cung bậc mới của “hạnh phúc”, tôi đồng cảm với các bạn. Tôi hiểu. Nó rất giống với thứ “tình yêu” mà chúng ta được dạy rằng phải trân quý.

Và đấy chính là cái điều chết tiệt tôi đang muốn nói.

Nếu kế hoạch của bạn là ở bên nhau mãi mãi – thì cái bảo hiểm cho những sự đổ vỡ như ly dị hay chia tay – là không bao giờ có những cảm xúc hay thu hút đối với người khác, thì bạn sẽ có quãng thời gian khá là khó nhằn đấy.

Bởi vì, nói một cách thống kê rằng, bạn gần như sẽ có đấy.

Vậy nên một điều thực tế là: bạn sẽ phải chọn lựa. Bạn phải reset lại những kỳ vọng. Bạn phải xác định lại những gì bạn muốn.

Từ một người đàn ông đã kết hôn hơn 20 năm trời:

“Hãy nâng cao cảnh giác với trái tim và đôi mắt của chúng ta, để không bao giờ cảm thấy ngoại tình trong tư tưởng hay ngoại tình thực sự.” – Oldschool52

Nếu bạn xây mối quan hệ của mình dựa hoàn toàn vào “cảm xúc” và hi vọng rằng sẽ ở bên nhau, thì bạn nhầm rồi. Những cặp đôi đã ở bên nhau hàng thập kỷ biết điều này chứ. Họ ở bên nhau lâu đến như vậy không phải bởi vì họ không giờ bị cám dỗ, hay không bao giờ cảm thấy “hết yêu”, mà bởi vì họ coi trọng sự cam kết của họ hơn…

Bước 3: Cam Kết (Với Bản Thân, Với Partner Của Mình)

Bởi vì: xem ở trên nha.

Nếu bạn muốn ở bên nhau mãi mãi, BẠN PHẢI LỰA CHỌN MỘT CÁCH KỸ LƯỠNG. Hàng ngày.

Kể cả khi bạn không “cảm thấy yêu nữa”, hoặc có cảm xúc với người khác.

Tình yêu là một lựa chọn, một sự đầu tư, những thứ mà chúng ta là những nhân tố chủ động – không phải thứ mà chúng ta “cảm thấy” hay “ngã vào”.

Bởi vì bạn định nghĩa tình yêu của bạn và mối quan hệ của bạn bằng việc bạn cảm thấy như thế nào, thì bạn sẽ bị “hết yêu” ở một thời điểm nào đó. Nếu các bạn muốn ở bên nhau, các bạn cần phải cam kết kể cả có đôi khi bạn không “cảm nhận” được chuyện đó.

Sẽ có những giai đoạn khi mà “cảm xúc” của bạn sẽ thách thức sự cam kết đó.
Nếu bạn hỏi mọi người bí quyết cho một mối quan hệ hạnh phúc, lâu dài, thì những cặp đôi trẻ, những cặp đôi đã ly dị, và những cặp đôi không hạnh phúc sẽ đồng loạt nói “giao tiếp”.

Nhưng những cặp đôi lớn tuổi và cặp đôi đã đi với nhau một quãng đường dài sẽ đều nói:

“Sự cam kết.”

Đây là một sự tỉnh thức đối với nhiều người. Nhưng những cặp đôi đã thành công biết rằng…

“Trái ngược với những niềm tin phổ biến, kết hôn không phải là “hạnh phúc mãi mãi về sau”. Nó cần rất nhiều nỗ lực đấy.” – thehumanscott

 

“Hôn nhân hiếm khi nào là 2 con người mạnh mẽ, mà là thay phiên nhau mạnh mẽ vì người kia.” – sdub99

 

“Bạn phải đóng góp, nhiều hơn là chỉ một tấm séc và không gian dối. Bạn cần thực sự làm cho cuộc hôn nhân tốt hơn bằng cách làm những việc trong nhà mà không cần phải yêu cầu và tự nhận thức về những điều tốt đẹp một cách có chủ đích.” Ở cuộc hôn nhân đầu tiên tôi đã đổi mẹ của mình để lấy một người mẹ khác, vợ tôi không muốn trở thành mẹ của tôi và cảm thấy rất bực khi phải tỏ ra giống như thế.” – TocchetRocket

 

“Để làm tốt trong hôn nhân thì cần phải rất nỗ lực.” – Oldschool52

Bắt Tay Vào Làm

Thực ra thì, một mối quan hệ lâu dài có nghĩa là bạn phải đưa nhiều năng lượng vào hơn, không ít hơn đâu.

“Chúng ta phải dỡ đống hành lý của một thời thanh xuân chúng ta xuống… Chúng ta phải cho phép người bạn đời có không gian để phát triển cá nhân và những giai đoạn này rất cần sự kiên nhẫn và thấu hiểu.” – oldschool54

 

“Qua nhiều năm tháng, tôi đã hẹn hò với người bạn đời của mình thường xuyên, đi du lịch với cô ấy… và những buổi “marriage retreat” cùng nhau để trở thành những con người tốt hơn và người bạn đời tốt hơn. Hôn nhân cũng giống như một cái bập bênh vậy, nó sẽ đi lên hoặc đi xuống.” – oldschool54

 

“Những thứ cần làm để giữ cho một cuộc hôn nhân bền vững nên được phân chia 80/20 với cả 2 bên đều là 80%. Siêu sến đúng không? Nhưng hiệu quả.” – squizzix

Nhưng thực sự, tỉ lệ luôn luôn thay đổi. Vì vậy bí kíp ở đây là: hãy xắn tay vào mà làm.

“Hôn nhân không phải lúc nào cũng là sự hợp tác 50/50. Thỉnh thoảng, nó là 70/30. Có đôi lúc, nó là 80/20. Cũng có khi nó là 100/0.”

Hãy cứ làm đi.

Không bực tức. Không gaay hấn thụ động. Đừng làm cho có hay là chỉ ở mức “để phòng vệ”. Đấy không phải là trọng tâm. Trọng tâm ở đây là tình yêu, nhớ chứ?

Và chỉ cần…khỉ thật, các bạn à – hãy yêu thương một cách mạnh mẽ vào.

Yêu thương một cách mạnh mẽ

Nhưng tôi không có ý là “nóng bỏng”, điều đó sẽ tạo ra một cơ hội để cho phép mình “nguội đi”.

Đừng yêu thương kiểu “lúc nóng lúc lạnh.” Yêu thương một cách ấm áp. Yêu thương một cách ổn định. Yêu thương hàng ngày. Hãy chọn lựa.

Tình yêu là một sự lựa chọn và là một hành động – không phải là một “cảm xúc.”

Hãy chọn lựa cho từng ngày một.

Hãy Cứ Tiếp Tục Lựa Chọn Và “Hẹn Hò” Với Người Partner Của Bạn – Mỗi Ngày

Đáng ra tôi sẽ phải đưa những ví dụ cụ thể tại đây, nhưng thẳng thắn mà nói thì tôi lại chả có cái nào cả, vì nó sẽ khác biệt tùy vào mỗi cá nhân và cặp đôi. Nhưng có một điều là đúng: hãy cứ tiếp tục làm việc đó đi.

Một cách rất thường xuyên, hôn nhân và các mối quan hệ dài tạo ra thứ mà tôi gọi là

“Hiệu ứng Gremlin”

Hiệu ứng Gremlin là một hiện tượng mà ở đó con người ta sẽ thay đổi một phần nào đó mọt khi họ đã ở bên nhau được một thời gian. Họ thay đổi những cố gắng của họ, hoặc những kỳ vọng của mình. Có lúc họ thay đổi cả 2 thứ. Họ ngừng cố gắng.

Nếu như bạn không chủ động nuôi dưỡng, vun đắp mối quan hệ và tình yêu của bạn, thì tức là bạn đang chủ động để nó chết dần chết mòn.

Hãy tiếp tục hẹn hò với người mà đang dần dần phát triển thành, không phải là người từ x năm trước, người mà bạn mong muốn họ sẽ “ở lại”. Điều này quay trở lại cái chú ý lúc trước về những kỳ vọng thực tế và tốt đẹp.

Con người ta sẽ thay đổi.

Và tình yêu cũng có nghĩa là thay đổi – hi vọng là cả 2 việc đó đều có chung một hướng.

“Khi mà người partner của bạn thay đổi, bạn cũng cần phải học cách trân trọng và phair lòng với con người mới mà họ trở thành. Đa số cá trường hợp là sẽ trở nên bực bội và đau lòng. “Anh/Em ngày xưa thì…” Cố gắng tránh bất kỳ ý nghĩ nào mà bắt đầu với cụm từ đó. Chúng là chất độc. Tập trung vào sự yêu thương, sự trân trọng và thấu hiểu người partner của mình, nhiều lần.” – kuzushi_
———————————————–
Dành cho những ai sắp, đang và sẽ yêu…
-Htm-

 

Bạn có thể chia sẻ bài viết qua:

Bởi Mycogi

Mycogi.com được thành lập vào ngày 02/04/2020. Mycogi là viết tắt của My Collection Of Great Idea . Chúng tôi thành lập blog này với mong muốn có thể chia sẻ các kiến thức bổ ích cũng như các kinh nghiệm sống của những blogger nổi tiếng trên khắp internet tới các độc giả ở Việt Nam .

Subscribe
Notify of
guest
1 Comment
Oldest
Newest
Inline Feedbacks
View all comments